15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Добавить комментарий
Анекдоты про усу
Смешные анекдоты про усу — специально для Вас собрали коллекцию из 119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
На Привозе, в очереди зa хлебом, одна женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!
Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натах.
- Какая же ты все-таки странная, Натах.
Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
— Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
- Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
- Пятровна! Муж дома?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
- Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!