Короткие анекдоты про услугу

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Утро. Звонок в двери. На пороге почтальон. Вручает мужчине телеграмму. Читает: "Сегодня ночью, скоропостижно скончалась Ваша теща, Надежда Васильевна. Какие услуги, Вы хотели бы заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?"
Ответ не заставил себя долго ждать: "Рисковать не буду. Заказываю - всё!"

Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

Звонит юзеp oпеpатоpу АТС:
- Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи...
- Ваш номеp?
- 555-55-55
- Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
- Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
- Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону
444-44-44 и пытались настpоить полуось?

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета, трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет...
vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый
Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из
« Добрых услуг» — начал белье гладить.
Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! — Улица Ленина, 17? — Ага, — удивляется первый. — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.