Анекдоты про услугу

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

Мажоры! За 28 рэ аттракционы и зоопарк в одном флаконе - пользуйтесь услугами метрополитена!

Услуга "Пьяный водитель".

За последние годы нам удалось сделать довольно много.
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.

Качественные услуги и товары в рекламе не нуждаются.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

ISP "Иван Грозный" предлагает новую услугу:
"Call в back" !

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?»

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!

Порошенко сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для граждан.

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на место и контрольный выстрел бесплатно.

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!