Старые анекдоты про усталь

Разговор на работе:
— Вы уже решили, куда поедете отдыхать летом?
— Мы посчитали бюджет и решили, что не устали.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!

Во времена СССР, собираясь в отпуск, мы всегда интересовались стоимостью путевок и при этом понимали, что мы совершенно не устали!!! Зато сегодня все повторяется.... - зашёл в магазин, посмотрел на цены и сразу подумалось, что ты абсолютно не голоден, а заглянешь в аптеку - то вообще прозреваешь, оказывается ты здоров, как бык!!!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Советы бывалой: — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо ещё что-нибудь.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 
- Доченька, слоники устали. 
- Папа, последний раз! 
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Советы бывалой: если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более
2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее
2,14%. Пишем лекцию дальше...