Анекдоты про утку

В курятник входит утка и обращается к петуху:
– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря-кря!
Другая:
-Блин! Я тоже самое сказать хотела!

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента.

-Я, настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.

Больница.
- Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
- И мне кусочек...

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.