Новые анекдоты про утро

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.

Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу!
С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было:
"За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...".
Резолюция начальства:
"Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
- У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про её куртку.
- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер.
Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Утро после брачной ночи:
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
– Здравствуйте, доктор!

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Утро. Понедельник. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, бл*н, на работу идти не хотел… Плакал!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

– Привет, что делаешь?
– Ходячих мертвецов смотрю.
– Ааа, сериал-то?
– Да нет, утро же… с балкона за людьми наблюдаю…

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну че, как там???
- А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
..... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
– Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

– Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
– Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
– Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.