Новые анекдоты про утро

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!

Пришла в 5 утра!
Муж с порога: "Чё пришла?"
Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"

Лето. Утро понедельника.
На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках.
Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с утра".

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х[рен] встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Утро. В автобусе — водитель:
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается — шишечки мешают!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
-!!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.