Новые анекдоты про утро

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — Это кто ж тебя, собака, в такую рань обидел?

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Мужчина в поликлинике обращается к врачу: — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! — И чем же она занимается? — Меня ждет.

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался!
– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой. Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу. С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес. Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня"-посмотрел, подходит дочь : "Пап, вынь спираль- скоро свадьба". Вынул, Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут. Пошел в пивбар. Стою, пью пиво. Подходит эта женщина и говорит: " Мужик, хочешь, за 100 рублей п***у покажу? "

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. — Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.