Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сидоров, ты зачем с утра так напился- то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только опохмелился...
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только опохмелился...
Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
Cв. Монстр,
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор! "
"Здравствуйте, доктор! "
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
- А как исключение?
- По два.
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Реклама по телеку "...перед тем как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.
Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!
Ну точно - атипичное похмелье!