Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если холодильник импортный, то до утра там можно околеть.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?! — Я всего лишь включил свет в 7 утра...
— Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу? — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
- Для жены!
- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
- Для жены!
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Ну, как Рождество-то отметил?
– Да так, с утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…
– Да так, с утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.
Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!