Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
Рекламы кофе по утрам уже так много, что хватает одной рекламы.
(c) Sj
(c) Sj
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки!
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки!
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!
С утра звонят одни "пи%орасы"!
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор!
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, доктор!
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s:
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!