Анекдоты про утро

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! — Если позвонили и не ошиблись.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик
Семенов совершил открытие века...
... и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули".
Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Вчера моя любимая весь вечер искала по всем уголкам квартиры потерянную зарядку для телефона и любимую резинку для хвоста.
... Угадайте, что она с утра попросила помочь ей найти?

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... — Как, леди, у нас не будет наследника? — К сожалению нет, сэр... — Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
– Одну для Веры и одну – для меня…
– А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник.
– Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет.

- Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Интересная табличка получается..
- подумал на утро Менделеев записав пришедшие за ночь мысли
Завтра на Орлеан!!
- кричал Наполеон когда ему сказали "иди проспись уже"
Яйца в зайце, зайцы в утках, утки на деревьях..
- поговаривая ставил биологические опыты Кащей

Немой петух по утрам вибрирует.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Приходит милиционер под утро домой.
Жена: - Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!