Анекдоты про утро

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося
-кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...дой накрылась

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

С утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: — Да! Диск у него тоже маленький.

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!