Анекдоты про утро

Смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Добавить комментарий
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Добавить комментарий
Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».
Добавить комментарий
— Ты почему сегодня дома не ночевал? — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
Добавить комментарий
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Добавить комментарий
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...
Добавить комментарий
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.
Добавить комментарий
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
Добавить комментарий
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Добавить комментарий
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
Добавить комментарий
Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Добавить комментарий
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.
Добавить комментарий
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Добавить комментарий
Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
Добавить комментарий
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.
Добавить комментарий
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Добавить комментарий
Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
Добавить комментарий
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Добавить комментарий
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
Добавить комментарий
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
Добавить комментарий
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Добавить комментарий
Народная примета. — Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.
Добавить комментарий