Анекдоты про утро

... защищает ваши ЗУБЫ с утра до вечера? Придется вышибать МОЗГИ.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха

И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, бл@ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Ох%енно она устроилась... ".

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
(C) Робинзон ОдЕсский

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
- Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: - О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

"Вот это да! В пятницу мы так
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

– Ты бегаешь по утрам?
– Да. По квартире с криками: «Я проспала!»

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....

Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежим в кровати. Спрашивает: - "Что-то давно мы любовью не занимались". А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...