Анекдоты про утро

Смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Добавить комментарий
Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!
Добавить комментарий
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
Добавить комментарий
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Добавить комментарий
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра, 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Почти, как в сорок первом...
Добавить комментарий
Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
Добавить комментарий
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
Добавить комментарий
27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти... посидел в приемной... и ушел...
Добавить комментарий
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Добавить комментарий
— Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
— А он что?
— Опять опохмеляется.
Добавить комментарий
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Добавить комментарий
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– Муж тр*хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
Добавить комментарий
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Добавить комментарий
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...
Добавить комментарий
Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Добавить комментарий
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Добавить комментарий
Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что длится это часами.
FinancialMen
Добавить комментарий
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
Добавить комментарий
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
Добавить комментарий
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Добавить комментарий
Одна знакомая другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Добавить комментарий
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Добавить комментарий
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?
Добавить комментарий