Анекдоты про утро

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ???
- А я к нему вечером подошел, и сказал:"Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Идеалное утро - проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,6!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло? Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет. — Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет,кричит. В общем, странная какая—то. Тут один друг, очень опытный говорит: — Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче,ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: — Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать.

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер:
– Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только такая свинья, как вы, могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 37,2!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?