Пошлые анекдоты про ужас

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Врач говорит мужику:
- У вас после тридцати занятий сексом наступит полная импотенция.
Мужик приходит домой и рассказывает об этом жене. Она говорит в ужасе:
- Всего тридцать раз, как мало, их надо расходовать бережно, давай составим график!
- Я уже составил, тебя в нем нет!

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!", и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных оху*вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!!!!!!!!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену! — Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

Внук спрашивает у бабушки, - Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза.
Б - Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начл кричать: - Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу - Слава КПСС, Слава КПСС.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  
— Kак жизнь?  
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  
— Hет, он же врoде, как член cемьи...  
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  
— Хорoшo.  
Через месяц:  
— Ну что, как слон?  
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.
- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".
- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.
- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.
- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.
(c) ammosov

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да вон за углом, повернуть пытается.