Новые анекдоты про ужас

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
– А это что за ужас?
– Так это голова тёщи!
– А чего же она улыбается?
– А она думала что я её фотографирую.

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит:
– Ух ты! Брат приехал!
Посмотрела жена чукчи и тоже говорит:
– Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал ... — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: — Во свистит, во свистит ....

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
- Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя тёща!

— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...