- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ужас
Короткие смешные анекдоты про ужас — специально для Вас собрали коллекцию из 705шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!
Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
однажды выйдя из запоя
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем вообще я выходил
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем вообще я выходил
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама! Муж: — Теща?!! Ну да, похожа...
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Анонс: "Сегодня в кинотеатре "Тамбовский волк" предпремьерный показ фильма ужасов "Красная Шапочка".
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
Смотрите фильм ужасов :Возвращение Табора: продолжение знаменитой мелодраммы :Табор Уходит В Небо:
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
Вовочка:
— Мам, ты что делаешь??? – в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Вовочка: — Мам, ты что делаешь??? – в ужасе. — Лук режу. — Ты Чиполлино убила! — Нет, сыночек, он мертвым продавался!
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.