Анекдоты про ужас

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Порутчик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая): - А у меня всё тело такое. Порутчик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

Притча:
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к
Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился
Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы.
Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко:
- ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно:
- Да не бойся, я пристегнут!

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

- Дорогая, дети просят включить телевизор, а там на всех каналах один ужас! - звонит муж жене на работу.
- Милый, включи им рекламный канал, там все хорошо!

Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
– Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
– Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!"
Вжик

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. . . Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку! — Ужас! У него нет сердца! — Вызовите полицию скорби! — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!