Старые анекдоты про ужин

Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.

Лёха к ужину изобрёл водочку, а я, как человек дальновидный, изобрёл нам холодного пивка на утро.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки.
"A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа
Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся:
- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет
"Happiness"...

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.