- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
- Огород.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Вадика
Новые смешные анекдоты про Вадика — специально для Вас собрали коллекцию из 166шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
- Отстань, гуляю я.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
– Алло!
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
- Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
- А в связи, с чем неприятности?
- С дикцией!
- Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
- А в связи, с чем неприятности?
- С дикцией!
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик...
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!
— Вадик...
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
– Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами. — Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя? — Забудь.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак...