Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Добавить комментарий
Анекдоты про Вадима
Смешные анекдоты про Вадима — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
Вадим, 36 лет, пожарный.
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.
- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас."
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.
Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.
Казаченко.
За неуплату за свет в Останкино подали газ.Вадим
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...