Анекдоты про вагина

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может Вам папаху дать? — По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

- Что такое онанизм в математическом понимании?
- Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю.

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

Самые несчастные женщины в мире те, кто вышел замуж за парня с фамилией Свинин или Вагин.

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искуственнную вагину.

- Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : - " Вам пи**а". - Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди на пенис и пошел в вагину!

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.
Антон Клубницкий

Лада Вагина

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда