Двое ползут по горам: — Слюший, мы — гоблины? — Нэт! — А можэт хоббиты? — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!
Добавить комментарий
Анекдоты про Ваху
Смешные анекдоты про Ваху — специально для Вас собрали коллекцию из 50шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!
- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...
Вахабиты - это люди, часто повторяющие: "Вах, абидно да!"
Грузинская пикантная приправа "Еле сумели, вах"...
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
ВАХ
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
ВАХ
— Как по—грузински будет "Enter"? — Вах!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!
Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.
Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.
- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!
- Вах!
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..
Доганяет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?
Вопрос: кому она сделала хуже?
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!