Анекдоты про Ваху

Два грузина догоняют двух девушек: — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится! — А мы нет! — Ну мынет так мынет!

Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!

— Как по—грузински будет "Enter"? — Вах!

Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

- Магомед, а где твой сынишка, Ваха?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- И не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!!!

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

Вахабиты - это люди, часто повторяющие: "Вах, абидно да!"

— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг - вонища. Он и спрашивает:
- Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь?
- Вах, Гоги, прыказ началныка ысполняю, да!
- Какой прыказ, Гиви?
- Началнык Вано, кагда ухадыл дамой, сказал всю ночь глядэть в оба и быть побздитэльней!

Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!

- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...

Доганяет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!