Старые анекдоты про валенок

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: - Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?

- Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!

– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком, перевел петуха на попозже.

– Антонио, мне жарко…
– И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

"Он снял свои шерстяные носки и _поставил_ их в угол..."
Вот так были изобретены валенки.

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

15 лет: - Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: - Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

- Надень варежки Оленька – сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.
- Надень валенки Машенька – сказала мама бабушки.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!