Анекдоты про валенок

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

"Он снял свои шерстяные носки и _поставил_ их в угол..."
Вот так были изобретены валенки.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

— Антон, мне жарко... — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

- Надень варежки Оленька – сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.
- Надень валенки Машенька – сказала мама бабушки.

В одном молдавском селе крестьяне нашли валенок, такого предмета они отродясь не видели, понять не могут что это такое. Решили спросить у Петре, который был в городе и знает все. Петре покрутил валенок и говорит:
- Да судя по форме, это чехол для топора!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет успеха?
- Он своим топором играл...

Абоненты БиЛАЙНа - БиЛАСТы.
(навеяло валенками)

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

– Антонио, мне жарко…
– И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.