— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про валер
Старые смешные анекдоты про валер — специально для Вас собрали коллекцию из 57шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Валера женат на одной из сестер-близняшек. Его спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто: моя после секса всегда курит...
- Как ты их различаешь?
- Очень просто: моя после секса всегда курит...
Клещ Валера, поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
— Валера, я от тебя забеременела. — Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Песня о свингер—клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
- Валера, бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
Моника Левински Биллу Клинтону:
Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
Слон Валера.
Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
Слон Валера.
– Валера, я от тебя забеременела.
– Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
– Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16-го". Сразу возникли три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
- Как тебе моё платье, Валера?
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
— Валера, я от тебя забеременела. — Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
- Да, знаю: тебе новую шубу, а мне ничего.
- Да, знаю: тебе новую шубу, а мне ничего.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»