Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вампира
Короткие смешные анекдоты про вампира — специально для Вас собрали коллекцию из 180шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Лозунг Волтури: Устраним любого вампира не разбираясь, вампир он или нет.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
- Интернет, он высасывает все наше время!
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.
Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
— Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!