А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Добавить комментарий
Анекдоты про вампира
Смешные анекдоты про вампира — специально для Вас собрали коллекцию из 180шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
– К счастью – подумала девушка.
– К завтраку – подумал вампир.
– К счастью – подумала девушка.
– К завтраку – подумал вампир.
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Идет темной ночью парень по парку и догоняет стройную девушку:
- Девушка, а вы вампиров не боитесь?
- Нет, а чего нас бояться?
- Девушка, а вы вампиров не боитесь?
- Нет, а чего нас бояться?
- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
Сидят два старых вампира на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир:
- Отдай!
- А ты полай!
- Отдай, на колени встанем!
- Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
- Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
- А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?
- Отдай!
- А ты полай!
- Отдай, на колени встанем!
- Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
- Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
- А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!
– А как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир!?
– А как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир!?
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?
Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы"