Анекдоты про вампира

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный — просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Сидят два старых вампира на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир:
- Отдай!
- А ты полай!
- Отдай, на колени встанем!
- Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
- Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
- А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!

Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.
– Видим.
– А я не увидел.

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- Машка, и что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Google услужливо заканчивает, "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!