Новые анекдоты про ванну

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Муж:
– Жена, набери мне ванну!
Жена:
– Але! Ванна?!

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.

- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что, что, бултых!

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернуть занавеску то... он начнет мыться!

На приеме у психолога:
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
– В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! — Что это на него нашло? — Забыл снять их, когда ванну принимал...

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!