Анекдоты про ванну

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе? Как же так? Почему? — Да у меня жена — сумасшедшая! — ?!?!? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

Муж:
– Жена, набери мне ванну!
Жена:
– Але! Ванна?!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Корреспондент спвает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

— Как блондинка рыбу убивает? — Она её в ванне топит!

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(
Металлист:
- А че такое "феничка"??? :[]
Панк:
- А че такое "ванна"??????? 8[ ]

— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?