Анекдоты про Ваню

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закончено!

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после ceкса, Татьяна.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!

- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
- Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. — А ты вообще кто? — А я статусы твои читаю ...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах.
А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит:
- Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
- Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
- Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
- Вань, а ты - как?
- Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!

Парадоксы моды.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.
"Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу.
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?! ... . . -не слезать с неё ...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
МГС

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне???

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
– Мне?

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...