Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду...

— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!

На анекдот ру траур. Вместо анекдотов про Ксюху С. стали писать анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича с Петькой.

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
- Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
- Ассистент, пузырек 13".
- Пациент - пробуйте!
Диверсант:
- Доктор, это же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
- Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
- Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
- Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите память восстановлена.

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька, знаю... Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, как, ты меня видишь? – Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Отлучился как-то Василий Иванович из штаба по делам. Петька, узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. Василий Иванович вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. Василий Иванович ломится в дверь и орет:
- Вылазь, Петька, я знаю что ты там!
Петька быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. Василий Иванович залетает в коровник, огляделся - Анки нет. Василий Иванович:
- Ты что здесь гад эдакий делал?
- (Застегивая штаны)Как что? Срал!
- А ну, покажи!
-(Показывая на пол)Вот, смотри!
- Так это же коровье дерьмо!
- А ты мне дал посрать по человечески?!..

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искуственное дыхание. Час делает два делает а вода всё льётся и льётся. Едет казачий разъезд. Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь

Петька:
- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!