Короткие анекдоты про Василия Ивановича

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
Через час Петька возвращается. - Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
— Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
— Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА.
— Зачем ты сделал такое большое отверстие?
— А ты попробуй вставь туда щепочку.
В. И. вставил. Сработала гильотина.
— О!
— Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
— Равняйсь!
— Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
— Снять штаны — смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
— Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
— А МММММММММ...

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
– Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
– Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие – логика, психология, философия…
– Ой, расскажи про науки!
– Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
– А черт их знает!
– Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мкжик – чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
– Здорово, Василий Иванович!
– А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
– Ну как же, вы же сами сказали – грязный!
– Эээ, нет – подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
– Ну, Василий Иванович, ты даешь!
– А вот еще послушай: идут два мужика…
– Да задрал ты меня своими мужиками!
– А это уже пример из философии…

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?
Василий Иванович:
- Анка, айда на речку купаться?
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа:
"Раздел 2.5".
- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Два ветерана со знаком "Ворошиловский стрелок" стоят у памятника Пушкину.
- Не... ну я не понимаю!...
- Что?!
- Почему он?! Попал то другой!!
- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище образовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!