А Васька кушает да ест.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ваську
Короткие смешные анекдоты про Ваську — специально для Вас собрали коллекцию из 142шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!
- Отбывает воинскую невинность!
Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!
Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.
- За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.
- Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
- За что?
- Доболтался!
- За что?
- Доболтался!
- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!
- С Васькой из второго подъезда!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!..
- Так я и знал, что он плохо кончит!..
- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.
- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер!
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!
- Это инженер!
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."
— А может все—таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ? Васька: Мяу Мурзик: Мяу Рыжик: Мяу
— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!
– Васька мне вчера предложение сделал.
– Ну а ты что?
– Думаю, какой палец доверить – безымянный или средний.
– Ну а ты что?
– Думаю, какой палец доверить – безымянный или средний.
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!