Старые анекдоты про вассерман

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь доиграют в города.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили два высших образования!

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

- Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс.
- Ну и как прощло?
- Реакция Вассермана положительная.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".

- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у
Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок?
- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.

Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш,
Вассерман

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.