Пошлые анекдоты про Васю

Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
- Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
- Вася, на медведя нужно ходить трезвым!

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Вася Быкадоров своему приятелю.
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Вася, чё-то не пойму ... Ты чё, туда кричал?!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты ср*ть еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в ж*пу тр*хну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
– Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
– Вась, ты чего делаешь?!
– Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
– Очумел что ли?! Иди наф*г!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
– Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
- Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили, работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
Next

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.