Старые анекдоты про Васю

- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то - вместо "... по-видимому девки це любовь", правильнее звучит "... по-видимому девки целлюлит..."

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец...
(c)

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...

– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
– Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
- Ну я Вася, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать!
Петрушка

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: — Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: — Тш—тш, пустой, пустой.

Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

– Вася, ты женился на Ольге?
– Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
– Я сказал.
– И что?
– Теперь она моя тетя.

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!