Анекдоты про Васю

-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Queen Bee

Идёт Петька по парку,а там его друг Вася.Смотрит,а Вася берёт тяжёлые камни и бросает на ногу.
-Вась,ты чё?Ты зачем на ногу камни?Это ж больно.
-Я знаю,но какой кайф когда я промажу.

– Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
– Я – фрилансер.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
– А ты как?
– У меня свой бизнес.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

В городе живут два друга. Один – заведующий моргом, а второй – директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
– Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
– Пять!
– А… значит, один еще где-то мотается.

- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно, не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево, но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!
- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...

– Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
– Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
– Тогда все снимай, путь видят и за что!

В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Ещё через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Ещё через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

– Вася лови топор! Что молчишь? Не поймал что ли?

Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Отцовство.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая: - Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин! Кто это тебя?!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.