Анекдоты про Васю

- Вася, ну, скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить. Второй уточняет: - Один живешь?
- Да нет, с женой и тещей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, все нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: - Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки... Друг в ауте... Через нсколько минут появляется теща: - Ой, Вася пришел, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: - Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку. На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку. - И что?
- У жены - выговор, у тещи строгий выговор.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!!...

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца.
Ну спецы посовещались и послали Васю.
Возвращается он через час, бледный весь.
Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
"Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!"
Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?"
Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Изведав Славы, покусился на Васю.

— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
— А вот еще такой закон... .