Анекдоты про Васю

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
— А вот еще такой закон... .

Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.
- Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
- И какой это вид спорта?
- Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Сру...
- Вась я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..