Новые анекдоты про вечер

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут:
"Романтический вечер, минет, анал"???

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Борис Ушеренко

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день.
Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА (звучит, а?!), торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен
- на разбор полетов.

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

– Отличный вечер… Может зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я даже не знаю. Кофе на ночь как-то.
– Ну пожалуйста. У меня не было кофе уже полгода!

Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую голову. Вопросы есть?
- Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
- Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.