Анекдоты про вечер

СМС-ка от жены:
— Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
— Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

В мире интересного
Интересно проходят вечера дискотеки в школе продленного дня г.
Оболдуйска. Вечера здесь начинаются рано днем, а заканчиваются поздно утром.

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Навеяло рекламой Билайна:
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.
Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте. .

Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Армянское радио спрашивают: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Брюнетки, длинными одинокими вечерами!

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе “Доширак”.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да  из-за дочки-десятиклассницы, то она все  на танцы  бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня  в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!