Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Добавить комментарий
Анекдоты про веду
Смешные анекдоты про веду — специально для Вас собрали коллекцию из 52шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
СМСка мужу от жены:
- Ушла, куда послал, веду себя, как ты меня назвал. И чего я тебя раньше не слушала?
- Ушла, куда послал, веду себя, как ты меня назвал. И чего я тебя раньше не слушала?
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в еде.
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы что, сдохли там?"
Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...
С парнями я очень хорошо плохо себя веду.
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"
— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. Она говорит:
- Иди купайся, я воду нагрела.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
- Иди купайся, я воду нагрела.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Мать обращается к восьмилетней дочери: — Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Отдел кадров:
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.