Сериал "Мастер и Маргарита". Спонсор показа - крем для ведьм "Черный жемчуг"!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ведьму
Короткие смешные анекдоты про ведьму — специально для Вас собрали коллекцию из 148шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!
— Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё?
— Нет, им нужно крепко держаться за метлу!
— Нет, им нужно крепко держаться за метлу!
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
- Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
- Чтобы крепче держаться за метлу!
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
Не женитесь на Маргаритах, если вы далеко не Мастер - не увеличивайте популяцию ведьм.
— Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, в твоем возрасте тоже так думал...
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают летать на метле.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Супруги смотрят страшный триллер. Показали ведьму. Супруга:
- Ой, мамочки!
Супруг:
- И я узнал тещу.
- Ой, мамочки!
Супруг:
- И я узнал тещу.
Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.