Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про велосипед
Короткие смешные анекдоты про велосипед — специально для Вас собрали коллекцию из 332шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!
В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
— Звонок для учителя!
— Женщина, да мне похрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
— Женщина, да мне похрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! — Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?
- И шо он-таки себе думает?