- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про велосипед
Короткие смешные анекдоты про велосипед — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.
В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
– Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
– Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
– Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
— Звонок для учителя!
— Женщина, да мне похрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
— Женщина, да мне похрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.