Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про велосипедиста
Короткие смешные анекдоты про велосипедиста — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли.
- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
— Вы, наверное, велосипедист? — А как вы догадались? — А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
- На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
- ???
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО...
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
- ???
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО...
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Летний жаркий день. Женщина с маленьким мальчиком идут по городу:
- Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
- Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?