Анекдоты про венеролога

Плохо быть венерологом - никто не здоровается.
Stroke

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
- Привыкли руки к топорам...
Кафедра психиатрии:
- Тихо сам с собою я веду беседу...
Венерологи:
- Мне нравится, что вы больны не мной...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Кабинет венеролога. Врач отрывается от своих бумажек и с сияющим лицом обращается к больному сифилисом:
"Поздравляю, вы остались с носом".

Из разговора возле дверей венеролога: — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД.
Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Ириска

В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень.

В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль. .

На вечере встречи выпускников:
– Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
– А ты кем работаешь?
– Венерологом.

Очередное посещение венеролога.
- Все в этом мире от женщин!

- Скажите, а венеролог принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...
В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!
- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!"
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."
- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.